espejismos

2 05 2010

Creo que no fue miedo. Tal vez haya acabado siendo algo filofóbica… pero creo que no fue miedo. Alguna vez, vi algún reflejo. Alguna vez, vi cosas que no sé si quise ver.  No vi otras que –quizás- debí ver. Me hubiera gustado ser, o estar, diferente para poder haber dejado un hueco, un espacio, por donde dejarte llegar. Un lugar por donde empezar a ir.

Por dónde empezar a andar…

Creo que no supimos qué queríamos. Quizá eso fue lo bueno. No nos pedimos nada. No esperábamos nada. Ninguno estaba en un buen momento. Y no quisimos esperar cosas que no tenía sentido esperar. Pero eso me hacía sentir bien contigo. Conmigo. Hacía mucho que no había sentido algo así…

Hoy, soy yo. Libre. Sola. Libre. Yo. No tengo nada y me tengo a mí. No me importa no saber a dónde ir, por dónde empezar… aún tengo demasiadas cosas por hacer. Por fin me convertí en esa tabla de mi propia salvación. Aunque a la deriva, pero sigo viviendo

Volví a escuchar canciones. Volví a ir a los lugares prohibidos. Volví a dormir, a soñar, a vivir. Quizás la filofobia fue algo de las muchas cosas que aún me quedan de ti. Pero hoy puedo mirarte de frente. Hoy puedo mirarte sin venirme abajo.

Quizás me hubiera gustado que todo fuera diferente. Aprender a pasar página. Aprender de los errores y seguir adelante sin mirar atrás. El pasado me encadena sin sentido… creo que a ti te pasa lo mismo.

Me hubiera gustado saber si había algo más. Si no lo había. Me gustó que no nos pidiéramos nada. Me gustó no esperar nada de ti, aunque creo que quizás alguna vez eso pudo desesperarte. Hacía demasiado tiempo que no me sentí así. Sin exigencias, sin compromisos, sin obligaciones, sin nada que perdonar, ni olvidar. Me gustó que todo fuera nuevo.

Y así vivo mis espejismos. Entre cosas que fueron y cosas que son. Entre cosas que no fueron y cosas que ya no existen. Cosas que no son. Así vivo mis historias. Las que no existen, las que no sé si existieron. Entre destellos especiales. Espejismos de felicidad. Pero son mis historias…

Ahora sólo estoy yo. Sola. Libre. Yo. Al final, los finales felices pocas veces existen, sólo importa tener cosas que empezar. Qué importa esta incertidumbre… Qué importa seguir buscando por dónde empezar. Al fin y al cabo, nunca quise una vida convencional.





Se fue

20 07 2009

“Tu cuerpo lo hace todo,
cuando quiere está contento
y cuando no, me machaca otra vez.”





empezar a no volver a empezar

30 11 2008

Qué días más raros estos en los que no sé si estoy bien, si estoy mal. Si esto es volver a empezar o terminar de una vez.

Qué días más raros estos que llevo dentro, cargada con ellos, sin saber dónde dejar tantos recuerdos. Qué días más raros estos en los que parece que ya no pienso y no dejo de pensar.

Qué días más raros estos en los que no soy capaz de olvidar sin recordar. Qué días más raros estos en los que ya me da igual qué hagas, en los que todo me da lo mismo porque ya nada es igual.

Qué días más raros estos en los que todo acaba, pero todo vuelve a empezar. Mañana, otra vez, día uno. Vuelta a empezar. Nada pasado que celebrar. Un día más que vuelve a empezar. Un día uno, un día lunes, un día extraño en el que me volveré a buscar.

Qué rara la sensación de estar muy bien, estar muy mal.

Qué cansancio, qué sueño, qué ganas de no pensar.

Me iré a dormir. Mañana, hay que volver a empezar a no volver a empezar.